距離上次更新又過了一年。這一年發生了好多事情，雖然沒有在這裡更新，但在線下生活中算是用盡了力氣，才終於一拐一拐走過傳說中的 29 歲。
心裡其實一直想著該以什麼「符合此處宗旨」的職場主題回歸這裡，可是遲遲沒有想法，並且因近期在內心萌芽的「任事情自然發展」原則，決定放過自己。
任事情自然發展代表著沒感覺不勉強，也代表著有感覺就來做。前幾天偶然看到唐國師的某一段影片，說很多人因為「三十而立」這句話備感壓力，然而三十歲本就未必能立；另外也聽了 YouTuber 洋洋送自己的 34 歲禮物 Podcast 節目，他說每個人都走在不同的道路上，能分享和交流很好。
然後心裡浮現一個聲音：「雖然未必符合此處宗旨，但來寫寫我感受到的 30 歲好了。」
關於 30 歲跟成熟，原本想矯情地說，人啊，也許沒有一個年紀能稱得上成熟。可是成熟到底是什麼？是遇到任何問題都立刻有解法嗎？還是不一定有解法，但不會手足無措？越想越覺得，因為不知道「成熟」是什麼意思，所以基於此展開的所有論述，都模糊得讓人像前陣子頻繁地震一樣頭暈。
那如果不是成熟，長大的象徵是什麼？或者人在年紀增長的同時該追求什麼？我目前的答案是，接受世界上什麼事情都可能發生，而且當它發生的時候，你能夠守護好內在的安定，不大起大落。在什麼爛事都可能發生的這個世界上，我覺得這真的超級重要。
那要怎麼做到？或者換個說法，要怎麼逐漸往那個目標靠近呢？以下是一個年級不明學習者的筆記。
在想該寫些什麼的時候，內容調來調去，唯一沒有懸念的，就是首先要聊聊「心理諮商」。
定期 / 不定期的諮商到現在，應該超過兩年了，從中得到很多（當然付出的諮商費也是ㄎㄎ）。在有找到適合自己的諮商師的前提下，我覺得諮商真的是很棒的事情。
諮商於我而言棒的地方，不在於諮商師會不厭其煩地給拍拍，然後說妳好棒。它棒的地方，在於有一個專業人士可以傾聽你內心那些不知道能跟誰說的話，你可以提問、你可以生氣、你可以哭，平常不敢對別人展現的東西，在能讓你安心的諮商師面前，你都可以展現。
箇中價值一是可以把積累在心裡的東西丟出來；箇中價值二是諮商師會針對你講的內容來回饋，可能是帶你探索問題根源、可能是揪出你的思考盲點、可能是給你全新的思考角度等等。
真要打個比方，我覺得諮商像是我們在公司跟同事開會，只不過差別在於，在公司專注談的是公事，在諮商室專注談的是「我」的事。我是一方，可以講自己的想法；諮商師也是一方，可以講他的想法。我們未必在同一陣營，但也絕非對立。
結合以上提到的兩個諮商價值，我發現自己心裡那些好重好重的感覺，在諮商之後總能慢慢減輕。更重要的是，之後面對其他事情，似乎慢慢也能想像：如果是諮商師，他會提醒我什麼？他會怎麼引導我走出來？然後變得可以幫助自己處理一些以前處理不來的情緒。這是諮商之前，我從來沒想過會有的效益。
不過到此的分享，我猜很容易讓一些人覺得，聽起來諮商果真就是全然療癒的事吧？
恩，是，也不是。長期而言我覺得確實是，可是其實在諮商的當下，其實常是非常痛苦的。這個痛苦包含兩個層面，順序倒不一定，一是要認真去回想那些痛苦事件的細節或過程；二是要對諮商師說出來，要不斷跟別人談自己這些痛苦的事情。這也是我在諮商後才體會到的事情。
但即便偶爾得承受痛苦，我還是覺得諮商是 30 歲前最好、也帶來最多成長的決定之一。我不會說每個人都應該去諮商，但如果你好奇、你想了解自己、你有始終找不到答案的疑惑，那也許諮商是一個值得考慮的選項。
至於要怎麼找到適合的諮商師，其實我也沒有答案。在這部分我大概單純是運氣好。本來想分享我的諮商師，但後來覺得適合我的也未必適合別人，所以若有需要，你不妨自己聯繫諮商所，告訴他們你想處理的問題面向，他們會幫你推薦的。（如果你實在不知道從何找起，我去過的是國父紀念館的微光跟板橋的拾心，我自己的諮商體驗都很好）
回到內在安定的主題，筆記第二頁（？）開始想分享的，是我透過諮商以及各種生活經驗，學到的一些事情。當然，學到的事情有很多，但以下我挑了四件我覺得對我幫助最大的：
- 事情不是只有這樣跟那樣
作為媒體從業人員還下這種不知道在幹嘛的小標，實在不好意思。不過我想說真的就是這意思。
那這到底是什麼意思呢？我們來看看諮商室裡的常見對話：
我：「他說OOO，那他的想法一定是ooo。」
諮商師：「妳怎麼確定的？」我：「我覺得我把我這個想法說出來會傷害到別人，所以我決定不說。」
諮商師：「除了說跟不說，妳還有其他選擇，像是用不會傷害到別人的方式說。」
有一句長大感慨是「大人世界真複雜」。大人世界確實複雜，一體現於你永遠不知道一個人內心真正的想法，可能你以為他想的是A，但他想的是B。這有可能是你自己把事情想太好，或把事情想太壞；或者不饒人的複雜世界還有另一種可能性，那就是對方根本沒在想你想的這件事情。
二體現於面對絕大多數事情的方法有無限多種，偏偏人常覺得只有兩種，然後覺得好我投降、我沒招了。
事情不是只有這樣跟那樣，如日文裡除了これ、それ，還有あれ（不要再亂講了）。陷入非黑即白狀態的時候，我常常提醒自己不要忘記這件事情。
2. 選擇能讓自己快樂的詮釋方式
前面講到大人世界複雜之體現，一在於我們永遠不會知道一個人真正的想法，可能他不說，也可能他根本不知道自己行為背後到底在想些什麼。畢竟我們自己大概也有過這種經驗，做一件事，卻說不清自己為何這麼做。
但矛盾的是，我們知道自己不會知道另一個人真正的想法，或者一件事真正的答案，可是我們還是試圖去詮釋（猜測） — 尤其很多人習慣往負面方向去想，並對自己的詮釋（猜測）深信不疑，然後陷在痛苦之中。
我也是這樣的人，常常因為自己一些「全憑感覺」的想像，然後覺得焦慮、緊張、天崩地裂。以前把這個思考習慣當成個性，從來也沒想過可以改或可以怎麼改，不過大概一兩年前某次跟前主管的閒談，我開始有了不同的想法。
當時他舉了一個例子。
有一天老闆進公司，一進來就用力甩門，你會怎麼解讀？
A：慘了，一定是我什麼事情沒做好，老闆生氣了…..
B：他是出門前被老婆罵是不是？
C….
D….
E….
我說我直覺的想法是A，然後就會開始很緊張，想著今天什麼時候會被約談。但其實回歸理性想想，老闆根本一句話也沒說耶，他有沒有可能是氣其他人？或者他其實是因為B原因甩門呢？
不過，關鍵也不在於答案是哪一個，人生中多的是我們不會知道答案的事情。真正重要的關鍵在於，除了A這種我們習慣的詮釋方式，我們有沒有可能找出B、C、D、E、F等等更多不同的詮釋方式，然後從中挑選一個我們可以不那麼焦慮跟緊張的呢？
我記得當時我跟主管說，可是要怎麼做？他說你可以把這個狀況拿去問問別人，你可能會得到很多不一樣的詮釋方式。
我又繼續說了：「啊可是我又不相信那些詮釋方式，我就覺得是我想的那樣啊。」
講完自己都覺得好笑，明明有別的路，但我堅持選一條痛苦的路，這是要幹嘛捏？後來我便以此提醒自己，詮釋方式有很多個，請努力選會讓自己比較快樂或至少不痛苦的那個。
關於這一點，還有兩個小碎補充。
第一，近一兩年聽到很多人在講吸引力法則和顯化，這麼說起來，會不會選擇相信快樂的詮釋，也會讓事情更往快樂的方向發展呢？（純疑問）
第二，有朋友跟我說過，這樣不是等於在自欺欺人嗎？老實說，我也無法說不是，但在沒有因為這種相信而放棄努力的前提下，我覺得設法讓自己快樂，也沒什麼不好的。而且很多時候，人好像得讓自己安好，才有辦法真的努力下去。
3. 不相信自己，也要相信時間
前面講了在思維上我做過的事情，可是老實說啊，要不是反覆經歷過幾次，我應該也沒辦法讓自己在思維上轉一些彎。例如跟前男友剛分手的時候，我每天上班前都必須先跟同事J哭個半小時、一小時。有時候早上好了，下午又繼續哭。最糟糕的時候，甚至認真覺得這樣的人生我不要了。
每個人經歷過的辛苦時期跟感知程度都不一樣，不過以我的生命經驗來說，那應該算數一數二巨大和辛苦的時候。無論同事怎麼勸、怎麼鼓勵，我都覺得我做不到。別人做得到，但我做不到。
日子就這樣一天一天過去，某一天又聊到相關的事情的時候，我跟同事突然講到，要是前幾個月聊這件事，我一定是怎麼怎麼想，但現在我不是那樣想了。
恩？怎麼會這樣？我本來不是說我做不到嗎？
這樣的對話出現幾次後，我開始發現，可能是因爲人生其他面向還是要推進、前男友和我的各種互動（冷處理也是互動）、或是其他原因，總之，就算人不想走出來，時間也會推著人走的。不相信自己，也要相信時間。
更直接一點的說法是，眼下的痛苦未必會無止盡啊！即便你現在還不知道會怎麼結束，但別不相信這件事的可能性啊！
所以啊，後來當我又陷入不好的狀態，即便我還是覺得我什麼都做不到，可是我開始會告訴自己現在什麼都做不到也不用緊張」，時間還會繼續作用的。也許我什麼都不做也沒關係、也許時間到了我就能做到什麼了，這些都有可能。我覺得這個想法也很大程度幫助了我。
由此也可以延伸出另一件事。前幾天正好有人問我，覺得自己在 30 歲之後有什麼改變？我的回答是：「開始覺得有些事情『就這樣』或者『暫時先這樣』，那也沒關係。」
以前我會覺得很多事情要趕快去做、趕快推進、趕快看到成果，任何一步沒按照期待走，就會很緊張，然後越緊張，常常就又做不好，陷入惡性循環。比方說，難過的時候就要做些事情，立刻消除這個難過，消除不了就變得焦慮又難過。
但後來發現，有些事情好像就是急不得，它就是有它需要的時間。 例如這篇文章（拜託不要寫到31歲）。
4. 永遠當自己最好的朋友
有一陣子很難過、難過到真的走投無路的時候，我想起更之前採訪精神科醫師馬大元，他說人要穩定自己的情緒，最重要的方法就是好好照顧你心裡那個小孩。老實說當時我不以為然，心裡的OS是「不准講那些空泛的東西」。
然後有一天我試著摸摸自己的胸口，我跟自己說「你一定覺得很辛苦吧！你已經很棒了喔！」說著說著，心裡竟然莫名覺得好多了。（在此誠摯地向馬醫師道歉）
在那之後，我開始養成摸摸胸口對自己講話的習慣。可是坦白說比起照顧心裡的小孩，我覺得這對我來說更是當自己的好朋友。這具體的意思是，在各種時候我都關注自己的感受，可是我不完全寵溺自己（當然這可能因個人需求而異），而是像朋友一樣給自己良善的建議，還有溫暖的打氣。
修了幾次說法都還是覺得好抽象，但簡而言之，我持續練習把最多的愛都給自己，讓自己知道「即便全世界都覺得你不好，我還是會永遠陪你的喔」。以戀愛腦的角度來看，也許你可以想成「當自己的暈船對象」（？？？）。
我發現這對於修復自己也有很大的幫助，而且長期而言，我主觀覺得幫助我更有自信地面對一些挑戰。
以上就是關於守護內心安定，對我而言效果顯著的四個想法。不過自我改變一向不容易（敝公司甚至有一門課是【有效自我改變的系統化做法】），也因此我其實是透過一次又一次的練習，才漸漸、稍微、大概能做到這些事情。還做不到的時候，如同第三點提到的，我就告訴自己沒關係，盡力就好，下一次再試試看！畢竟我是自己最好的朋友（？）
終於完成這篇文章了，心裡有種鬆一口氣的感覺。因為在動筆之後，我其實陸續因為一些事情，所以開始對分享自己的經驗有點卻步。例如對於30 歲有其他省思，又例如有時候我們安慰別人時，會把自己的經驗當成通則，像是脫單後跟其他單身姐妹說「對的人一定會出現的！」，但每個人的人生真的都有這個對的人嗎？老實說誰也無法確定。
或者在第三點裡面，我寫到眼下的痛苦未必會無止盡，但老實說我的痛苦結束了，也不代表所有人的都會結束。妄自說出這樣的話，即便是出於好意，似乎都不是很尊重別人，或者容易引動他人內心的不舒服。
所以我在說法上反覆修改了幾次，希望避免「將自身經驗當成宇宙通則」的狀況出現在文章裡。例如痛苦未必會無止盡那句話，修改前是「痛苦會結束的」。
這就是我的筆記，希望對你有所幫助。如果沒有，那祝福你找到對你有幫助的分享。謝謝閱讀！
備註：最近有新的主題靈感，see you soon（嗎）！
